|
Publicado_por: gabriela Sonrria¿ que le dijo una computadora a otra? -no te juntes con ella tiene virus el que no le entendio lealo otra vez Publicado_por: chica misteriosa Sonrriacomo reconoces a un gallego en una zapateria R= es el unico que sepruba las cajas por que los gallegos no entran alas tiendas R= porque dice WELCOME GALLEGOS como enterlo porque se supone que un tal "wel" come a los gallegos. ja, ja, ja Publicado_por: ROCIO SonrriaHAVIA UNA VEZTRUZ Publicado_por: ROCIO SonrriaHAVIA UNA VEZTRUZ Publicado_por: ROCIO SonrriaHAVIA UNA VEZTRUZ Publicado_por: R. Ali Sonrriahabia una vez un circo q estaba en la quiebra y deciden levantar los ingresos del circo, a la vez tenian un leon con una muela dañada y una mujer que era insaciable sexualmente y esta acosaba mucho a los hombres del circo. de pronto se le ocurre a uno y dice: aremos un concurso daremos mucha lija (licor de nacionalidad nicaraguense) a cualquier hombre, el que mas tome sera encerrado en la jaula del leon con una manta que lo cubra y tendra que sacarle la muela, luego si sale vivo le daremos a la mujer para que se la coja...pasa el primero y ni siquiera entra a la jaula, el segundo y no puede hasta que entra untercero y logra entrar, en la jaula se escuchaba mucho ruido y se escuchaba que estaban deborando a alguien, los aficcionados gritaban SAQUENLO!!! SE LO COMERA EL LEON!!!!.........de repente sale el hombre bien borracho subiendose la cremallera del pantalon y a duras penas puede decir: DONDE ESTA LA MUJER QUE HAY QUE SACARLE LA MUELA!!!!!............entendiste? Publicado_por: cheche Sonrriaabia un cubano y un boricua y los levaron al doctor para ver quien era mas bruto el doctor dibuja una puerta en la pared y les disi alguien esta tocando la puerta el cubano corre a tratar de abrir la puerta dibujada y es entonses cuando el doctor se dise entre si mismo este cubano es bruto pero al poco rato ve al boricua cagado de la risa y le pregunta porque te ries tanto y le dice el bruto del cubano esta tratando de abrir la puerta y yo tengo la llave. jajajajaj Publicado_por: SonrriaCUAL ES EL COLMO DE UN CABALLO.TENER SILLA Y NO PODER SENTARSE. Publicado_por: Andrevic Rosales SonrriaDos pollitos van a un bar y se sientan en la barra, uno le dice al otro "PIO" y el otro le dice: "si pide tu que yo voy al baño" Publicado_por: los guilbaud Sonrriaesto era un niño que le dijo a su mama: mama,mama, en la escuela me estan diciendo bocon, y la mama le dijo:no te preocupes mi hijo y traime la pala para darte la comida. Publicado_por: simon Sonrriaeste es un hombre ke va en un barco y se cae en el agua habia anguilas y una se le metio por el culo enyonces el hombre empezo a cantar ¡ soy la reina de los mares... ! Publicado_por: valeria cifuentes Sonrriahabia una vez unos homosexuales que fueron a la piscina y uno se tira al agua y uno dice: veronico como esta el agua y el otro contesta: como el pico ay entonces me tiro de poto.
Publicado_por: gerardito el buenango Sonrriaun pirata le dice a su loro si no te aprendes 3 palabras te fusilo el loro fue a un banco y un ladròn dijo hijo de puta despuès vio a una ñiña con su globo que se le rebentaba luego fue a un consierto y escucho una mùsica que decia haciendo el amor, haciendo el amor toda la noche y despuès va donde el pirata el le dice ya te aprendiste las 3 palabras el loro le contesta hijo de puta el pirate le dice: haora te fusilo el loro le dice: nose bale el pirata le dice: que estubiste haciendo toda la noche el loro le contesta haciendo el amor, haciendo el amor toda la noche haciendo el amor
Publicado_por: dany Sonrriaen ke se parece una mujer a un caracol? en ke si la tocas babea si na la tocas te pone los cuernos solo falta ke se arrastre y y esta xikas no os ofendais ke es 1 broma wapas besos Publicado_por: ervy Sonrriabamos a syponeeoooooooooo llllllob chhhhhhhhh fv Publicado_por: vale SonrriaHabia una vez una seniora tan chiquita tan chiquita q en ves de usar aderentes usaba curitas!!jej bamos arriba uruguay!! Publicado_por: Chulita Sonrria¿¿¿¿En que se parece un hombre a una escoba???? En que si no es con el palo no sirven. Publicado_por: antonio Sonrriame cago en tu puta madre Publicado_por: antonio Sonrriame cago en tu puta madre Publicado_por: antonio Sonrriame cago en tu puta madre Publicado_por: aldo SonrriaEra una familia bien pobre, y llega el hijo menor y le dice a la mamá: "mamá, mamá, cacá, cacá" y la mamá le dice..... "Ay hijo ya no hay" Publicado_por: robert Sonrriatirate a la alberca.............y alberca quedo embarazada jijiji Publicado_por: Julian ernandes de madoña Sonrriauna vez estaba en cuba me cai desde 10 pisos por suerte abia un tendido abajo que disminuyo el golpe pero este se rompio y cai en una pisina con tal fuerza que me rompi una costilla y me ise un quemon con la forma de madona. Julian Ernandes De Madoña. España Publicado_por: SonrriaQue ustedes se creen: Que por que los lagartijos trean postes son electricistas. Publicado_por: Laura Teresa SonrriaHavia una vez Jorge que benia de la iglesia, para esto su esposa lo estaba esperando y le dice : mira, mira lo que me alle, y luego dice Jorge mi anillo de matrimonial, despues le dice enojada : Lo alle en mi sosten Publicado_por: Alberto de Jesus SonrriaHavia una vez Jorge que benia de la iglesia, para esto su esposa lo estaba esperando y le dice : mira, mira lo que me alle, y luego dice Jorge mi anillo de matrimonial, despues le dice enojada : Lo alle en mi sosten Publicado_por: CARLOS M. BRAN SonrriaHABIA UN PERRO QUE SE LLAMABA SIN PINGA, SU AMA ERA UNA SEÑORA QUE SIEMPRE DEJABA ABIERTO EL PORTON DE LA CASA, PUES UN DIA VA PASANDO UN VENDEDOR Y EN ESO SE LE CUELGA EL PERRO Y LA SEÑORA LE DECIA.. DEJALO SIN PINGA .. DEJALO SIN PINGA Y EL VENDEDOR LE CONTESTA MIRE SEÑORA SI ESTE PERRO ME DEJA SIN PINGA YO LA DEJO SIN PEPA. JA..JA..JA..JA Publicado_por: Miguel Sonrriaen que se parece una diarea a unas plingres en que cuando haces plof ya no hay espot Publicado_por: adrian Sonrriaesta era una vez un par de ancianos que estaban en su cama... poco tiempo despues, la señora se empezó a sentir mal y le dijo a su amado esposo: -ay viejo, ahora si me voy, quiero que vayas hacia el ropero y abras la caja que está ahi. EL SEÑOR HIZO LO QUE SU ESPOSA LE DIJO Y DESCUBRIO EN LA CAJA 2 HUEVOS Y UN MILLON DE PESOS ASI QUE PREGUNTO: -oye mi amor y de que es esto? LA VIEJITA RESPONDIO -es un huevo por cada vez que tuvimos sexo insatisfactorio. EL SEÑOR PENSO: DOS HUEVOS EN CINCUENTA AÑOS DE CASADOS? SOY UN CAMPEON PERO LE DIJO A LA SEÑORA. -y el millon de pesos? LA SEÑORA RESPONDIO: -ay viejito es que cada que juntaba una docena los vendia. Publicado_por: adrian Sonrriaesta era una vez un par de ancianos que estaban en su cama... poco tiempo despues, la señora se empezó a sentir mal y le dijo a su amado esposo: -ay viejo, ahora si me voy, quiero que vayas hacia el ropero y abras la caja que está ahi. EL SEÑOR HIZO LO QUE SU ESPOSA LE DIJO Y DESCUBRIO EN LA CAJA 2 HUEVOS Y UN MILLON DE PESOS ASI QUE PREGUNTO: -oye mi amor y de que es esto? LA VIEJITA RESPONDIO -es un huevo por cada vez que tuvimos sexo insatisfactorio. EL SEÑOR PENSO: DOS HUEVOS EN CINCUENTA AÑOS DE CASADOS? SOY UN CAMPEON PERO LE DIJO A LA SEÑORA. -y el millon de pesos? LA SEÑORA RESPONDIO: -ay viejito es que cada que juntaba una docena los vendia. Publicado_por: adrian Sonrriaesta era una vez un par de ancianos que estaban en su cama... poco tiempo despues, la señora se empezó a sentir mal y le dijo a su amado esposo: -ay viejo, ahora si me voy, quiero que vayas hacia el ropero y abras la caja que está ahi. EL SEÑOR HIZO LO QUE SU ESPOSA LE DIJO Y DESCUBRIO EN LA CAJA 2 HUEVOS Y UN MILLON DE PESOS ASI QUE PREGUNTO: -oye mi amor y de que es esto? LA VIEJITA RESPONDIO -es un huevo por cada vez que tuvimos sexo insatisfactorio. EL SEÑOR PENSO: DOS HUEVOS EN CINCUENTA AÑOS DE CASADOS? SOY UN CAMPEON PERO LE DIJO A LA SEÑORA. -y el millon de pesos? LA SEÑORA RESPONDIO: -ay viejito es que cada que juntaba una docena los vendia. Publicado_por: Jaqueline SonrriaQue hace un elefante parado en una pata...? Dejar VIUDO al pato ja ja ja
Publicado_por: Jaqueline Sonrria¿Que le dijo un hule a otro hule? Qiubule ja ja aj Publicado_por: j Sonrria¿Que le dijo un nido a otro nido? I need you Publicado_por: Jaqueline Sonrria¿De que se llena una bolsa para que pese menos? De agujeros ja ja ja Publicado_por: nair Sonrriahabia una vez una mujer quue manda a su hijo a conprar para el almuerso y manda a los hijos y como no vuelven y tradan mucho se sube a un taxi y gita---me meo- el taxista le dice espere señora- me cago - ñle dije que espere- me cage ahora lava el auto jajajajajajaja rre malo ono???? jajaj me meo me cago y em cage eran los hijos ( obvio) Publicado_por: SonrriaLlega una viejita con el dentista y le dice: -doctor ¿me puede sacar mis dientes? Y le dice el doctor: -¡señora! usted ya no tiene nungun diente. y le dice la viejita: -¿Entonces no me puede sacar los que me comi en mis frijoles,doctor? Publicado_por: sebas Sonrriahabía un boludo tan pero tan boludo que un día se le apareció una mina que era linda y le dijo: "Sos muy lindo, no me decís la hora": Y el le contestó: "La hora". Publicado_por: sebastian Sonrriaque le dijo un tripanosoma ovale a otro tripanosoma ovale? -Vamos a infectar a un ñato? juajua. Publicado_por: SonrriaPublicado_por: Gigi SonrriaEstaba Maria en un juzgado y el juez le pregunta: Maria, me han dicho que usted mato a su esposo y Maria le responde: Yo no lo mate, le voy a contar lo que paso. Yo estaba lavando cuando el va y me empieza a tirar agua, y me dice: ! Como que te llueve !, yo no dije nada. Luego me tira piedras y me dice : ! Como te graniza ! . Yo tampoco respondi nada . Despues el cogio un latigo y me empezo a dar, y me dice : ! Como que te relampaguea!. Entonces ya me dio rabia cogi un machete y le di un solo golpe diciendole : Como que te parte un rayo. Publicado_por: Gigi SonrriaCual es!!!!!! Un Senor estaba con un amigo en la playa y le pregunta: Sabes cual es la diferencia entre horrible y terrible Horrible es cuando estas en la playa con tu esposa y una ola se la lleva , Y terrible es cuando otra ola te la devuelve. Publicado_por: Gigi SonrriaBorracho!!!! Un borracho entra a su casa y le dice a su mujer: Carino tu sabes contar, Si claro, Pues esta noche no cuentes conmigo Publicado_por: Gigi Sonrria(Bebe) Habia un bebe gateando, y de pronto se encontro con una hormiga, y el bebe le pregunta : Hormiguita a donde vas La hormiguita le contesta: A mi casa . Y el bebe la aplasta y dice : ! IBAS ! Publicado_por: SonrriaPublicado_por: Sonrriahavia uhna bes jun ninnio ce escrivia mal lac palavras i un idiotha ke creeeia qque era un chiste y se fua a la mierda cabron me la maman cabrones hijos de su fea madre Publicado_por: Sonrriaen que se parese un condon a un bungee a que si se rompe te lleva la chingada..... Publicado_por: perrito Sonrriate amo mi perita , cosita rica Publicado_por: pichu SonrriaEran dos compadres y un le dice al otro compadre komo le ago para ya no tener tantos hijos y le dice el otro pues mire lo uniko ke le puedo rekomendar es ke se kompre sus presrvativos y ke son esos kompadre pues mire uste llega a la farmasia y los pide asi y le dice el otro no hay otra forma mas facil de pedirlos entonses llega a la farmasia se saka su kosita y la pone en el mostrador ya va el kompadre y se saka la verga y la pone en el mostrador y se le keda viendo el wey ke atiende la farmacia y se va kon el gerente un negro aka bien alto y bien trabado y llega y se ke da vieno para esto el señor avi puesto su dinero en el mostrador y el negro dice a shin ga se saku su vertga el negro y le dice la kasa gana Publicado_por: Amy SonrriaHabia una vez un perro llamado chiste lo piso un carro y se acabo el chiste. Publicado_por: Amy SonrriaHabia una vez un perro llamado chiste lo piso un carro y se acabo el chiste. Publicado_por: gary Sonrriaestaban una vez dos gallegos platicando(venancio y juancho), cuando derepente llega corriendo manolo y se dirije hacia ellos y le dice a venancio: venancio, venancio, ¿ke manolo? le pregunta venancio, contesta manolo se murio tu hermana, contesta venancio ! la puta ¡ contesta manolo, no la mas chikita. jajaja Publicado_por: tmallma Sonrriaq le dice una vaca al raton?..tan chiquito y con bigotes a lo q el raton contesta y tu tan grandaza y sin sosten .... espero lo hayan disfrutado. saludos de PERU Publicado_por: JONY Sonrriallega pepito y le dice a la maestra, maestra estoy enamorado de usted a lo cual le responde la maestra y le dice no pepito eso no puede ser ademas a mi no me gustan los ninos , responde pepito no se preocupe maestra que ciempre usaremos condon. Publicado_por: gabriel sacal Sonrriahabia un niño que era rarito se llamaba alberto y se apeilldaba varon que solo era por el apellido lo demas era puro comer arroz con popote es un parasito completo camina como pato y tiene hongos en los pies me explico osea un defecto total, vive en mexico df en interlomas parque de madrid casa 45 sus hermanas se llaman diana y karen sus papas se llaman tami y moy estudia en el colegio tarbut en bosques de las lomas va al deportivo israilita a lado del toreo es un chaparro con orejas del tamaño de dumbo y mentalidad de pinocho tiene un perro golden que parese rarito y cada dia se lo aparea ademas es hembra. y yo soy su amigo pelirrojo con mucho dinero,tengo que rebelar un secreto que soy gay. Publicado_por: gabriel sacal Sonrriahabia un niño que era rarito se llamaba alberto y se apeilldaba varon que solo era por el apellido lo demas era puro comer arroz con popote es un parasito completo camina como pato y tiene hongos en los pies me explico osea un defecto total, vive en mexico df en interlomas parque de madrid casa 45 sus hermanas se llaman diana y karen sus papas se llaman tami y moy estudia en el colegio tarbut en bosques de las lomas va al deportivo israilita a lado del toreo es un chaparro con orejas del tamaño de dumbo y mentalidad de pinocho tiene un perro golden que parese rarito y cada dia se lo aparea ademas es hembra. y yo soy su amigo pelirrojo con mucho dinero,tengo que rebelar un secreto que soy gay. Publicado_por: gabriel sacal Sonrriahabia un niño que era rarito se llamaba alberto y se apeilldaba varon que solo era por el apellido lo demas era puro comer arroz con popote es un parasito completo camina como pato y tiene hongos en los pies me explico osea un defecto total, vive en mexico df en interlomas parque de madrid casa 45 sus hermanas se llaman diana y karen sus papas se llaman tami y moy estudia en el colegio tarbut en bosques de las lomas va al deportivo israilita a lado del toreo es un chaparro con orejas del tamaño de dumbo y mentalidad de pinocho tiene un perro golden que parese rarito y cada dia se lo aparea ademas es hembra. y yo soy su amigo pelirrojo con mucho dinero,tengo que rebelar un secreto que soy gay. Publicado_por: LETICIA Sonrriahabían tres amigos jugando al poker,uno empezó a hablar de su mujer cuando iva a tener un niño....antes de tenerlo estaba lellendo blancanieves y los 7 enanitos y tuvo 7 niños y una niña,la mia, dijo jorge estaba lellendo piterpan y tuvo un niño.Al hospital rapido, dijo pakito, mi esposa esta lellendo los 101 dalmatas!!! Publicado_por: luis carlos camacho SonrriaPublicado_por: luis carlos camacho Sonrriael niño le dice a la mamá;mami me puedo tirar un peo mas grande que el de ayer. y la mamá le dijo si mi9jito pero esperese hasta que se le curen los puntos Publicado_por: Sonrriala madre de Jaimito le dice a Jaimito:ves a comprar pegamento y Jaimito le contexta :nooooooooo la madre le dice que si no va le pegara y Jaimito le dice:con que si no hai pegamento Publicado_por: Celia Sonrriamamá, mamá, en la escuela me llaman MAFIOSO!!! - cariño, entonces lo que tienes que hacer es decirselo a tu profesor- ¡ No mamá, yo tengo "MÉTODOS MÁS CONVINCENTES"! jeje Publicado_por: LAURA Sonrriaen una tienda habia un aviso que decia:AQUI SOLO FIAMOS A PERSONAS MAYORES DE 90 AÑOS QUE VENGAN ACOMPAÑADOS DE SUS PADRES. Publicado_por: Sonrriaabia una vez y otra vez y atra vez son tres beses Publicado_por: Ascen SonrriaEn que se parecen los hombres a las pizzas? En que si los llamas en cinco minutos los tienes calientes y listos en la puerta de casa. Publicado_por: Sonrriapor que la torre pisha esta inclinada??? por que tiene mas reflejos que tenian las torres jemelas Publicado_por: Sergio Carrasco Sonrriaeste era un niño que acostumbraba a tomar mucha bebida antes de dormir, entonces la mamá le dijo. -No tomes tanta bebida que vas a cruzar el rio en la noche. Luego a altas horas de la noche el niño va donde la mama y le dice . -Mamita parece que cruce el pantano. Publicado_por: Gerardo SonrriaDos mosquitos se ecuetanuno ingles el otro argentino,y el ingles le dice I SPEAK ENGLISH , el otro responde:- si vos me picas la ingle y yo te pico el ¡¡¡ &%$·"!ª@ !!! Muchas Gracias Publicado_por: gabriela Sonrriahabia una vez un viejito que era tan jivado y un dia se encontr con un vesino y el vesino le pregunto !para donde va don venancio? al paso que voy a mamarme el huevo
Publicado_por: SonrriaEra una vez una vaca llamada peineta. q no dava leche lo q daba era lastima un dia su dueño se puso a ordeñarla y le cantaba, peineta peineta mas voto yo leche por el guevo q tu por las 4 tetas .....peineta............... Publicado_por: Sonrria-Mamá, mamá... en la escuela me dicen despistado. -Mamá -continúa- mamá, por qué me dicen despistado. -Cálmate niño, su vives en frente. Publicado_por: Sonrria-Mamá, mamá... en la escuela me dicen despistado. -Mamá -continúa- mamá, por qué me dicen despistado. -Cálmate niño, su tives en frente. Publicado_por: TERESA SonrriaEste es un borracho,que la mujer le dice: MUJER:Antonio si vas oy al bar la peña ven antes de las 12 y si vienes borracho no entras en casa......... na que el borracho vino alas 4 de la madrugada y con una encima y se ponia..... BORRACHO:Maria abreme la puerta que traigo una flores ala mujer mas bonita del mundo... na la mujer toda contenta abre un poco la puerta para mirar la flores y le pregunta... MUJER: Antonio y las flores illo donde estan... y el borracho le responde.... BORRACHO: y la mujer mas bonita del mundo a verla jajajajaja cuñaaaaooooo jajajaja que fea era la jodiaaaaaaaaaaaaaaaa jajajajaja Publicado_por: FRANK SonrriaSabeis cual es el insecto que pone los huevos mas gordos... Es la avispa, que te pica uno y te lo pone.... Publicado_por: MERCEDES Sonrriaesto son dos borrachos q no les qedaba dinero para echarse mas vasos de vino, y le dice uno al otro: manolo, yo llevo 30 centimo, tu cuantos llevas? ...y le contesta: 20¡¡ Entonces el primer borraxo le propone a manolo q compren entre los 2 una salchica, q entren a un bar y pidan la mejor botella de vino, y una vez q se la hallan bebido, se pone uno la salchicha en la bragueta, el otro ace como si se la chupa y los tiran del bar....manolo queda conforme con la idea. Compran la salchicha y se van al primer bar, piden la mejor botella de vino......al cabo de un rato, cuando se la han terminado el borracho saca la salchicha en la bragueta, ace como si se la chupa y entonces el dueño del bar les grita: borrachos, marranos, cerdos iros de este bar¡¡¡¡ y los dos borrachos se van a otro bar....acen lo mismo...a otro bar y vueleven a hacer lo mismo......asi 10 o 12 veces....ya en el ultimo bar le dice manolo al otro....:chico dejame ahora que me ponga yop la salchicha, y aces tu como si me la chupas....... y responde el otro.....:¡¡UY¡¡ Pues si la salchicha la perdi en el tercer bar...................... Publicado_por: yo 2004 Sonrria¿ A Q NO SABEIS QUE ES UNA MARIPOSA?
-Una mosca tunning¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡jejejjeje Publicado_por: HELPPPPPP SonrriaESTO ES UN XIKO KE LE DICE A SU MADRE,MAMA ,MAMA EN CLASE ME LLAMAN DENTUDO.NENESUBETE A LA SIYA K ME ROZAS EL SUELO Publicado_por: HELPPPPPP SonrriaESTO ES UN XIKO KE LE DICE A SU MADRE,MAMA ,MAMA EN CLASE ME LLAMAN DENTUDO.NENESUBETE A LA SIYA K ME ROZAS EL SUELO Publicado_por: JODETE SonrriaHABIA UNA VEZ UN TIPO TAN FLOJO QUE DEJO DE RESPIRAR ..................... Publicado_por: jhonny jesus monzon vargas Sonrriavoy hablar de una noticia un avion viajaba de peru a usa pero se acabo la gasolina y pasajeros vajaron a empujar ja ja ja. voy hablar de otra noticia un avion viajaba de francia a italia y tuvo un problema que el avion estaba caendo y callo a un cementerio.y en el diario salio muertos salen heridos ja ja ja. Publicado_por: Rodolfo SonrriaPor que a Diego Armando Maradona lo sacaron del los campos de futbool........ Por siempre borraba las lineas(rayas)......... Publicado_por: Rodolfo SonrriaUn día un gallego decidio aprender a dejarse caer en paracaidas y el instructor le esnseño muy facil.... Mira tio cuando estes a 15 mil pies jalas el cordon azul, en caso de que no abra, a los 10 mil pies jalas el cordon rojo, una vez que hayas decendido una auto te esperara para traerte de regreso......así de facil... Y se lanza el Gallego a los 15 mil pies jala el cordon azul yno abre...Joliness.... A los 10 mil jala la roja y no habre ostias solo falta que el auto tampoco llegue por mi...... Publicado_por: Sonrriase trata de un niño q era pobre y buscaba trabajo, le toco la puerta a una señora y le pidio trabajo la señora le pregunto su nombre y le dijo 3 dedos en el culo , fuera de aqui vamos vamos, llego a una iglesia el padre le dice, por q lloras hijo mio , es q soy pobre bueno dime tu nombre , no por q m va a regañar sea cual sea dimelo 3 dedos en el culo, santa maria purusima, desde hoy t llamaras jesus cuando yo diga y jesus toca las campanas tu las tocaras. Al dia siguiente el padre sta en misa y dice jesua toca las campanas y nada jesus toca las campanas y nada, 3 dedos en el culo todo enla iglesia Publicado_por: Sonrriase trata de un niño q era pobre y buscaba trabajo, le toco la puerta a una señora y le pidio trabajo la señora le pregunto su nombre y le dijo 3 dedos en el culo , fuera de aqui vamos vamos, llego a una iglesia el padre le dice, por q lloras hijo mio , es q soy pobre bueno dime tu nombre , no por q m va a regañar sea cual sea dimelo 3 dedos en el culo, santa maria purusima, desde hoy t llamaras jesus cuando yo diga y jesus toca las campanas tu las tocaras. Al dia siguiente el padre sta en misa y dice jesua toca las campanas y nada jesus toca las campanas y nada, 3 dedos en el culo todo enla iglesia Publicado_por: juan el del saguan Sonrriaesta era una ves juan el del camion se la estaba papeando y tu te la papeas Publicado_por: juan el del saguan Sonrriaesta era una ves juan el del camion se la estaba papeando y tu te la papeas Publicado_por: juan el del saguan Sonrriaesta era una ves juan el del camion se la estaba papeando y tu te la papeas Publicado_por: juan el del saguan Sonrriaesta era una ves juan el del camion se la estaba papeando y tu te la papeas Publicado_por: juan el del saguan Sonrriaesta era una ves juan el del camion se la estaba papeando y tu te la papeas Publicado_por: juan el del saguan Sonrriaesta era una ves juan el del camion se la estaba papeando y tu te la papeas Publicado_por: juan el del saguan Sonrriaesta era una ves juan el del camion se la estaba papeando y tu te la papeas Publicado_por: juan el del saguan Sonrriaesta era una ves juan el del camion se la estaba papeando y tu te la papeas Publicado_por: carlos SonrriaOiga usted, la calle Saboya? . Hombre si va dando saltitos claro que saboya Publicado_por: fernando Sonrriaviene caperusita roja votando acerrin por la boca y le dicen que te pasa no es que vengo de mamarle el guevo a pinocho Publicado_por: fernando Sonrriaviene caperusita roja votando acerrin por la boca y le dicen que te pasa no es que vengo de mamarle el guevo a pinocho Publicado_por: fernando Sonrriaviene caperusita roja votando acerrin por la boca y le dicen que te pasa no es que vengo de mamarle el guevo a pinocho Publicado_por: fernando Sonrriaviene caperusita roja votando acerrin por la boca y le dicen que te pasa no es que vengo de mamarle el guevo a pinocho Publicado_por: fernando Sonrriaviene caperusita roja votando acerrin por la boca y le dicen que te pasa no es que vengo de mamarle el guevo a pinocho Publicado_por: fernando Sonrriaviene caperusita roja votando acerrin por la boca y le dicen que te pasa no es que vengo de mamarle el guevo a pinocho Publicado_por: fernando Sonrriaviene caperusita roja votando acerrin por la boca y le dicen que te pasa no es que vengo de mamarle el guevo a pinocho Publicado_por: fernando Sonrriaviene caperusita roja votando acerrin por la boca y le dicen que te pasa no es que vengo de mamarle el guevo a pinocho Publicado_por: fernando Sonrriaviene caperusita roja votando acerrin por la boca y le dicen que te pasa no es que vengo de mamarle el guevo a pinocho Publicado_por: fernando Sonrriaviene caperusita roja votando acerrin por la boca y le dicen que te pasa no es que vengo de mamarle el guevo a pinocho Publicado_por: FERNANDO SonrriaNO ES LO MISMO LAS RRUINASDEL MACHU PICHU QUE UN MACHO TE META EL PICHU Y TE DEJE EN RUUINAS Publicado_por: Sonrriahabia una ves un señor que se habia muerto, llego al cielo y le dijo a san pedro -deje a mi familia en muy malas condiciones por favor dejeme bajar a la tierra y san pedro lo dejo bajar como gallina. llego a un gallinero y todas las gallinas le gritaron:que ponga un huevo (bis)y el empezo a poner huevos y escucho una vosecilla de la mujer que le decia miamor levantate por q te estas cagando en la cama Publicado_por: NATHANAEL SonrriaQUE LE DISE UN FOSFORO APAGADO AL OTRO ENSENDIDO? PERDISTE LA CABESA Publicado_por: Alejandra SonrriaEste era una ves un borrachito que va caminando y se le pega un pollito atras PIO PIO PIO y el borrachito lo patea, y despues mas alante vuelve el pollito y se le pega al borracho PIO PIO PIO y viene el borracho ya molesto y agarra al pollito y le mete la mano por la voca y lo pone al reves y lo suelta y el borracho sigue caminado y el pollito POI POI POI Publicado_por: maria Sonrriaun policia tenia un loro y lo dejo tres dias en la ventena en esos tres dias paso un niño diciendo ,no,no,no,no, luego una niña diciendo si, si, y por ultimo paso y borracho diciendo vente con migo y enseñame el camiño y. Entonces llego el policia le dijo te quieres salir no, no, no, no, me estas mamando gallo si, si, si, nojoda bete al diablo marico pajaro vente con migo y enseñame el camino y Publicado_por: maria Sonrriaun policia tenia un loro y lo dejo tres dias en la ventena en esos tres dias paso un niño diciendo ,no,no,no,no, luego una niña diciendo si, si, y por ultimo paso y borracho diciendo vente con migo y enseñame el camiño y. Entonces llego el policia le dijo te quieres salir no, no, no, no, me estas mamando gallo si, si, si, nojoda bete al diablo marico pajaro vente con migo y enseñame el camino y Publicado_por: carmen la xula Sonrria1niño le dijo ala madre mama que papa se kiere tirar por el balcon madre:niño dile a tu padre que lo ke le e puesto son los cuernos no las alas. Publicado_por: adibinalo Sonrriaesto era un caballo tan flojo tan flojo que cuando le ponian la silla se sentaba jajajajjajaxdxdxdx Publicado_por: carmen Sonrriaesto era una vez un niño q fue al bosque y una serpiente lo pico , fue corriendo a donde la mama y el niño le dijo q le habia picado una serpiente y la mama le dijo de cobra y el niño le responde no de gratis. Publicado_por: jiuber Sonrriaera un niño tan pero tan pendejo q era argentino jijijijiji Publicado_por: jiuber Sonrriaq le dijo un globo a otro globo i glove you q le dijo un wante a orto wante i want you q li dijo un foco a otro foco i fuck you Publicado_por: charly Sonrriacarta a una amiga: una amiga le escrive a otra contandole que estaba muy mal por que el marido se abuzaba de ella. cuando duermo viene y me coje. cuando trabajo viene y me coje cuando me baño viene y me coje. cuando cocino viene y me coje. cuando escribo viene y haa!! haa!! si, siiii siiii mas !!!!! maaaaaasssssssssssssssssssssssss, asi asi asi . gracias por leerlo. charly Publicado_por: rainer Sonrriami madre es una rata...............miki mouse nunca e podido estudiar derecho ..............el jorobado de notredame Publicado_por: rainer SonrriaPublicado_por: roberto carlos membreño rosales Sonrriadecia una vez un loco que creia que un ladrillo con un lazo amarrado era su perro. un día lo llevaron al manicomio y vieron que si estava muy loco y no lo iban a scar en mucho tiempo: entonces el loco dijo este no es un perro si no un ladrillo con un lazo dijero que no estaba loco y lo sacaron. entonces el loco dijo: viste que si los engañamos firulais jajajajajajajajajajaja Publicado_por: roberto carlos membreño rosales Sonrriadecia una vez un par de granjeros estaban en una conferencias de granjas y uno le dice al otro: fijate que mis gallinas no quieren poner huevos y el gallo no se les quiere montar a no tengas pena le dice el otro mañana te mando un remedio que es infalible para eso al otro dia le manda un cagamento con una caja de acero y la caja decia cuidado contenido peligroso el granjero dijo que ma habra mandado aquel abrio la caja y otra pequeña esta adentro y asi consecutiva mente hasta que llego a una minuscula y pequeña caja el granjero cansado dijo sera una broma y adentro de la minuscula caja habia un gabilan pollero y dice el granjero este me a de ver basilando bueno veremos lo que pasa dijo y lo metio al gallinero al dia siguiente fue a ver y cuando abrio la puerta del gallinero encontro a las gallinas boca arriba y dijo ese gabilan mato a mis gallinas enojado fue a traer el rifle y lo fue a buscar al pasar por el corral de los caballos igual coa arriba y las patas abiertas miro y siguio al pasar con lo cerdos, la vacas, con los toros, igual al final incontro al gabilan pollero tirado bocarriba en los maizales y el granjero le dijo viste lo que te paso por matar a mis gallinas y el gabilan le contesta: shshshshshshsh calla que los zopez estan por bajar jajajajajajajajajaja Publicado_por: oswill Sonrriaeste era una ves q avia un jeneral un bobo y una fila de militares y el sarjento dice bamos a aprender laforma firme com el pecho al frente y el dedo en la costura del pantalon y el bobo se mete el dedo por el trasero bamos a aprender a presentar el arma sarjento esta es mi arma se llama rifle no asino y le pega al bobo y se caentodos los soldados cuando venga les voya aser una serie se pregutas como cuantos años tienen ustedes en la marina (1 año mi jeneral)?y cuantos años tienen ustedes¿(20 años mi jeneral). cuando viene el jeneral y pregunta cuantos años tienen ustedes en la marina 20 años mi jeneral ¡20 años y cuan Publicado_por: ANDRUS CHAVEZ SonrriaPAPA ,PAPA LA LUZ SE COME ,NO HIJITO DONDE ESCUCHASTES ESO ES QUE EL VESINO LE DIJO A MI MAMA A PAGA LA LUZ PARA QUE TE LA COMAS. Publicado_por: ivette dominguez Sonrriaera una vez unos niños que fueron a visitar a su maestra pero la profesora tenia un marido que era muy celoso por eso ella no podia resibir visitas. la profesora se olvido de eso y los invito a pasar, entoncs el esposo llego cada niño se escondio en lugares diferentes, el esposo de la profesora entra para el cuarto yle sale pedrito de el closet y le dice soy un carpintero pero ya me voy//, luego pasa para el baño y levanta la tapa de la poseta y sale jaimito y le dice soy un mojonsito pero ya me voy soy un mojonsito pero ya me voy. Publicado_por: ivette dominguez Sonrria¿ cula es la diferencia entre sacarse un diente y tener sexo?
R: es simple, que hay que meter y sacar Publicado_por: SonrriaDon Juan De Virutas En un campo de fresas con olor a compresas vive Don Juan De Virutas de profesión Hijo De Puta. Tenía 100 docellas Putas todas ellas so follaba a 99 i a Mercedes la dejaba para el jueves -¡Don Juan, Don Juan!, la puntita nada mas!-. -Tu calla puta plevella o te la meto tyoda ella!-. aldia siguiente se la encontraron muerta, nose sabe si por los 100 pollazos que le metío o por los 100 metros de polla que se tragó. Publicado_por: alexis moraga SonrriaPublicado_por: Valentina Sonrriaen que son iguaes la toalla y el papel igenico!!r-EN QUE LOS DOS SIRBEN PA LIMPIARSE EL ORTO!! Publicado_por: Valentina Sonrriaen que son iguaes la toalla y el papel igenico!!r-EN QUE LOS DOS SIRBEN PA LIMPIARSE EL ORTO!! Publicado_por: Valentina Sonrriaen que son iguaes la toalla y el papel igenico!!r-EN QUE LOS DOS SIRBEN PA LIMPIARSE EL ORTO!! Publicado_por: Valentina Sonrriaen que son iguaes la toalla y el papel igenico!!r-EN QUE LOS DOS SIRBEN PA LIMPIARSE EL ORTO!! Publicado_por: ALEXIS COELHO SonrriaUna pareja estaba jugando al golf en un campo muy distinguido, rodeado de bellísimas mansiones. En el tercer golpe, el marido le dice a la mujer - Querida, ten cuidado al pegarle a la pelota, no sea que la mandes a una de esas casas y rompas un vidrio. Va a costar una fortuna repararlo. No alcanzó a terminar la frase cuando ella da un golpe y la pelota se va directamente contra una ventana de la mejor casa. El le reprocha: - Te dije que tuvieras cuidado. ¿Y ahora qué vamos a hacer? Ya más tranquilo el marido le dice: - Vamos a pedir disculpas y ver cuánto nos va a costar el arreglo. Van hasta la casa, golpean y desde adentro una >>>voz responde: - Pueden entrar, la puerta está sin llave. Abren la >>>puerta y ven todo el vidrio disperso por el piso, una botella rota >>>cerca de la mesa y a un hombre con aspecto distinguido sentado en >>>un sillón que les dice: -¿Ustedes son los que rompieron la >>>ventana? - Si... -responde el marido con timidez- y lo >>>sentimos mucho. Queremos pagar el daño. - De ninguna manera, soy yo el que debe agradecerles. >>>Soy un genio que estuvo preso en esa botella durante miles de >>>años. Ustedes me liberaron. Por eso puedo concederles tres deseos: >>>les doy uno a cada uno y me guardo el tercero para mi. - ¡Qué bien! -dice el marido-, yo quiero un millón de >>>dólares cada año, durante el resto de mi vida. - No hay problema. Es lo menos que puedo hacer por mi libertador. - Yo quiero una casa en cada país del mundo - agrega ella. - Tu deseo está realizado. - ¿Y cuál es tu deseo, Genio? - pregunta intrigado el marido. Se toma unos segundos y dice el genio: - Desde que quedé preso en esa botella, hace miles de años, no tuve oportunidad de tener sexo. Mi deseo es acostarme con tu mujer porque siempre soné hacerlo con la primera mujer que viera. - Bueno, querida, nos ganamos un montón de dinero y todas esas casas. No sé qué piensas tú, pero es una sola vez. Creo que no está pidiendo mucho. La mujer asiente entusiasmada... - El tipo no está tan mal -pensó El Genio la lleva a un cuarto y pasa alrededor de tres horas con ella dándole con todo. Al finalizar, mientras se visten, el Genio la mira y le pregunta: - Dime, tengo una curiosidad: ¿Cuántos años tiene tu marido? -Treinta y cinco - responde eL - ¿Y todavía cree en genios? MORALEJA: "Los perros abren los ojos a los 15 días, pero los cojudos nunca" Publicado_por: ALEXIS COELHO SonrriaCHISTE DE LA SUERTE...DICEN QUE SOLO CON LEERLO DA SUERTE...... Una viejecita fue un dia al Banco del Comercio Bancomer" llevando un bolso lleno hasta el tope de dinero en efectivo. Insistia ante la ventanilla, solicitando que queria hablar unica y exclusivamente con el Presidente del Banco para abrir una cuenta de ahorros, para lo cual decia comprenda Ud., es mucho dinero". Despues de mucho discutir, la llevaron ante el Presidente delBanco, respetando el concepto de que el cliente tiene siempre la razon. El Presidente del Banco inquirio, cual es la cantidad que Ud. desea ingresar. Ella dijo que $165,000.00 US$ y automaticamente vacio su bolso encima de la mesa.
El Presidente, naturalmente, sintio una gran curiosidad por saber de donde habria sacado la viejita tanto dinero y le pregunto: Señora, me sorprende que lleve tanto dinero encima, por ser mucha cantidad y acto seguido le pregunto: como lo ha conseguido? La viejecita contesto: " es simple, hago apuestas" Apuestas? pregunto el Presidente,que tipo de apuestas? La viejecita contesto: "Bueno, todo tipo de apuestas; por ejemplo le apuesto a Ud., $25,000.00 US a que sus pelotas son cuadradas!" El Presidente solto una carcajada y dijo: "Esa es una apuesta estupida.... Ud., nunca podra ganar una apuesta de ese tipo". La viejecita lo desafio. Bueno ya le dije que hago apuestas; esta Ud., dispuesto a aceptar mi apuesta? Por supuesto, respondio el Presidente. Apuesto 25,000.00 US$ a que mis pelotas no son cuadradas. La viejecita dijo: "De acuerdo, pero como hay mucho dinero en juego, puedo venir mañana a las 10.00 AM con mi abogado para que nos sirva de testigo? Por supuesto, respondio el Presidente, teniendo en cuenta que se apostaba dinero. Aquella noche el Presidente estaba muy nervioso por la apuesta paso largo tiempo mirandose sus pelotas en el espejo; volviendose de un lado para otro, una y otra vez. Se hizo un riguroso examen y quedo absolutamente convencido de que sus pelotas no eran cuadradas y que ganaria la apuesta. A la mañana siguiente a las 10:00 en punto, la viejecita aparecio con su Abogado en la Oficina del Presidente. Hizo las pertinentes presentaciones y repitio la apuesta de 25,000.00 US$ a que las pelotas del Presidente son cuadradas. El Presidente acepto nuevamente la apuesta y la viejecita le pidio que se bajara los pantalones para mostrar sus pelotas.
El Presidente se bajo sus pantalones y la viejita se acerco y miro sus pelotas detenidamente y le pregunto timidamente si las podia tocar;expresando: tenga Ud., en cuenta que es mucho dinero y debo cerciorarme. Bien de acuerdo, dijo el Presidente convencido, 25,000.00 US$ es mucho dinero y comprendo que quiera estar absolutamente segura". La viejita se acerco al Presidente y agarrandole empezo a palpar sus bolas; paralelo a lo cual el Presidente se dio cuenta de que el Abogado estaba golpeandose la cabeza contra la pared. El Presidente pregunto a la viejita: y ahora que le pasa a su Abogado? Ella contesto "Nada,solo que he apostado con el 100,000.00 US$ a que hoy a las 10:00 de la mañana tendria las pelotas del Presidente de Bancomer en mis manos". Nota: El origen de este chiste es desconocido, pero trae buena suerte a cualquiera que lo reciba y lo haga circular. Publicado_por: jorge duran hernandez SonrriaUn matrimonio que esta en el sofa viendo la tele y derrepente se levanta la mujer y va hacia la cocina, le pregunta al marido : Mujer : Cariño te traigo algo de la cocina? Marido : Si cariño traeme una naranjita. Mujer : Te la pelo? Marido : Vale! pero que no se te olvide trerme la naranjita. Publicado_por: Elio Estrella SonrriaEl lobo feroz estaba enamorado de la caperucita roja y una vez se propone buscarla para regalarle un caramelo y cuando la encuentra le dice: Caperucita te regalo un caramelo si me das un beso....y ella se queda pensando y despues de 2 minutos le responde: Si me das la funda entera me desnudo para que me hagas el amor. Publicado_por: cesar jorge SonrriaEra una vez un patron que era muy rico y tenia muchas tierras, etc. entonces una ves le salio de improviso un viaje y tenia k dejar encargado todo a alguien asi k se lo dejo aun empleado que era medio indito, en fin el señor se fue y le pregunta como esta todo por aya pedro??-- bien patroncito todo esta bien, no se preocupe no ha pasado nada =), ecepto algo-- ¿que paso?-- se murio su gato-- ¿como k se murio mi gato, de k se murio?-- de la carne que comion---¿ pues que comio si comia pescado,??--- comio carne de caballo de su caballo que se murio---¿Que! se murio mi caballo como k se murio de k se muriO'??----¿ de tanto cargar agua??--Agua agua para quue??--- para apagar el incendio de su casa--- ¿ de mi casa como k de mi casa, se quemo mi casa como ?-- se incendio por la vela-- ¿la vela k vela??--- la vela del velorio de su mujerr--¿ que qu eue mi mujer se murio mimujer como k se murio de k?--- de la impresion--- de la impresion¡?? impresion de k??--- de la impresion de ver asus hijos ahogarse, pero nada mas patronsito nada mas no paso nada mas! =) Publicado_por: RENZO ALZA SonrriaPublicado_por: ERIK Sonrriade que murio el hombre que invento la cama de piedra? pues de un almoadazo. Publicado_por: christian osorio Sonrriaque le dice una rodilla a la otra?mira creo que arriba hay fiesta porque a entrado un negro con dos maracas jajajajajajajajaaaaaaaaaa Publicado_por: Sonrriaesto es un caracol y derrapa Publicado_por: la paloma quema maiz Sonrriahabia una ves una paloma que fue al cielo y entro a un galpon donde estaba todo el maiz cocechado en el año y ella estaba jugando con unos fosforos y quemo toddo el maiz y dios la llamo y le dijo estas condenada y seras apartir de hoy la paloma quema maiz Publicado_por: PABLO ANDRADE SonrriaEL PATRON LE DICE A LA MARIA ANDA Y COMPRAME UNA COCACOLA FAMILIAR HELADITA Y MARIA SALE COJE UN ATAJO Y SE ENCUETRA CON UNA ALAMBRADA ENTONCES PONE LA BOTELLA AL OTRO LADO Y SE AGACHA , Y CRUZA LA ALAMBRADA COMPRA LA COLA Y REGRESA POR LA MISMA ALAMBRADA ASI MISMO PONE LA COCACOLA AL OTRO LADO Y EN ESO SE ENGANCHA LA FALDA CON EL ALAMBRE DE PUAS YN PARA ESTO PASA UN BORRACHITO Y SE TOMA LA COLA PERO TAMBIEM APROBECHA LA SITUACIÒN Y SE DESPACHA A LA MARIA Y DICE CON ESTA PROMOCION DE LA COCACOLA AHORA SI QUE LE FREGO A LA PEPSI. Publicado_por: SonrriaERA UN BORRACHO QUE LLEGA A SU CASA HASTA LA MADRE, PERO DE VERDAD HASTA LA MADRE . Y ESTA RECARGADO EN LA MESA Y LE DISE SU VIEJA -DEDONDE CHINGADOS VIENES Y LE DISE EL BORRACHO -MIRA SEGUN DARWIN..............DEL MONO Publicado_por: Jérôme Sonrriamama mama! me das un varo? para que lo quieres hijo?
Publicado_por: Sonrriaera una vez un perro que se llamaba resistol se cayo y se pego Publicado_por: isabel Sonrriaera una vez caperucita roja que iba por el bosque, le cayo la noche y la aplasto Publicado_por: no lo se Sonrriael xiste mas weno es no saber ningun xiste jajajja Publicado_por: Sofía Lineras SonrriaMamá, mamá , en la casa hay olor a cadáver... Mamá!!!!!!! hey!!! Mamá!!!!!!!!!!!!! Publicado_por: Sofía Lineras SonrriaEstaban dos yuyitos caminando por la vereda, cuando uno se resbala y le dice al otro: Ayuyame!! Publicado_por: Sofía Lineras SonrriaEstaban un inglés, un francés y un gallego perdidos en la selva, cuando ven una tribu de indios cerca. Los indios los encontraron y le dijeron: ustedes deber morir, les quitaremos su piel para hacer canoas. El inglés tomó una espada y exclamó por la reina! y se la undió en el pecho, el francés pidió un revólver y grito por mi Francia! y se disparó en la cabeza. Por útimo el gallego que pidiío en tenedor, agarró el tenedor y se pinchó por todo el cuerpo luego dijo: ¡Áganse ahora una canoa con esto! Publicado_por: Sofía Lineras SonrriaEstaban un inglés, un francés y un gallego perdidos en la selva, cuando ven una tribu de indios cerca. Los indios los encontraron y le dijeron: ustedes deber morir, les quitaremos su piel para hacer canoas. El inglés tomó una espada y exclamó por la reina! y se la undió en el pecho, el francés pidió un revólver y grito por mi Francia! y se disparó en la cabeza. Por útimo el gallego que pidiío en tenedor, agarró el tenedor y se pinchó por todo el cuerpo luego dijo: ¡Áganse ahora una canoa con esto! Publicado_por: clari Sonrriahabia una ves un cepillo de dientes y un papel hijienico ..el cepillo le dice al papel.."tengo el peor trabajo del mundo" y el papel le contesta.."NO EL MIO ES PEOR" JAJAMUY BUENO (ME LO COPIE DE ETA PAGINA TOY MUY AL PEDO !!!!! Publicado_por: clari Sonrriaete chiste es el PEOR DEL MUNDO!! tipo no tiene gracia ..me lo conto mi novio jajja bueno el chiste es asi: un chiso le dice a su amigo "coo aces para diferenciar un pajarito hembra de un macho" y el amigo le contesta "le tenes q hacer cosquillas..si se pone contentA es mujer..y si se pone contentO es baron" ahjaja tipo no tiene gracia es muy malo jajaj
|